視線

文字、照片/芋圓

當眾人齊聚一堂，談論著那些我不明就裡的事情，我感到陌生，甚至被疏離，明明我不屬於那個世界，卻被那個世界認為我是當中的一份子，我知道我應該說點什麼，但我卻什麼也說不出口，只是默默的嘟起我的嘴，我承認我有點想哭。

腦海裡充斥著很多想法，但我不敢發言，我以為我是一個不會不敢發言的人，但是當我面對這真實的世界時，突然又將我一切想說的話全部收回了。我變得只敢面對鍵盤、只敢面對冰冷的輸入畫面。

是我病了還是我太習慣活在螢幕背後？我沒想過當我這麼赤裸地站在角落，居然也有人看得到我，竟許那角落也只是我自以為是的角落，因為我明明就那麼明顯，很自然而然的，我也必須融入到真實世界之中。

用一個窺探者的角度，有的時候我甚至希望我就這麼永遠地躲在辦公桌的屏障後面，永遠也不需要有人看見我，我害怕別人看見我的笑容不見得是真正的笑容，我也害怕別人和我交談時，我所有的應答都不是平常的我會說出來的話。因為當我面對陌生的環境，我不小心豎立的陌生的隔閡，我讓自己活在一個虛假之中，唯一真實的，只剩下面對螢幕時敲擊而出的字句。

這是多麼諷刺又不堪，我標榜著自己的單純與真實，可是卻讓自己陷入雙面人的苦痛，我以為只要笑著帶過一切就好，殊不知好像加深了身旁的人與我的距離，而我自己處於一種笑到太僵硬的苦痛之中。

假裝這件事，也許做個一天兩天還行，但我覺得我每一天都在假裝，我裝個兩週我就已經受不了，我不可能被置之事外，可是我卻努力的讓自己遊走於邊緣，為什麼要如此？

是不是應該放手踏入，又或者是不是應該讓自己真實的那一面顯露，也許我的害怕其實很強烈，而我一再地用「只是慢熟而已」麻痺自己的心靈，因為我找不到我自己的定位，永遠把自己當成一個客人，用最客氣的態度來引導自己做每一件事情。

我是不是應該找回我自己的火熱，因為有的時候我真的再也無法假笑了，我想要真心地笑，真心地為某些事情說出自己真正想說的話。而我確信我自己是火熱的，因為我願意不斷地藉由敲擊鍵盤，來抒發我所有內心的真實，我也願意用文字的力量，而我的夢想正是希望能用文字的力量，撼動人心，並且為自己的存在留下最深刻的紀錄。

我想不該在夜裡尋找了，因為明明在那裡啊，不可能看不見的。而且我相信那是亮的、是善的、是好的。我怎麼就不能把握住我現在的單純，讓我的單純漸漸萌芽？

也就這麼對自己說吧，加油。不論有沒有人看見，我要努力的突破某些虛偽，默默的讓自己的真實，留在真實世界中。